Women in the Church: You Don't Need More Information. You Need Relationships.

لكنني أركز بشكل خاص على الشابات. وقد بدأ الأمر بالتأكيد، أعتقد أنه بدأ بمدونات الأمهات، ثم وسائل التواصل الاجتماعي، ثم الذكاء الاصطناعي. لذا، الإنترنت كنز لا ينضب من النصائح. دعونا نتحدث أولاً عن الأمهات الشابات فيما يخص النوم والغذاء ونمو الطفل وتأديبه وتعليمه وكل هذا. وكذلك بالنسبة للزوجات والنساء اللواتي يسعين لأن يكنّ زوجات صالحات وزوجات ناجحات. لكن عندما تغوصين في هذا الكم الهائل من المعلومات، لا تجدينها مجردة من الواقع فحسب، بل إن الكثير من النصائح متناقضة تماماً. تقرئين مثلاً أنه يجب عليكِ وضع جدول نوم لطفلك، ثم تقرئين أن جدول النوم سيضر طفلك ضرراً دائماً، ولن يتمكن من الالتحاق بالجامعة أبداً. الأمر بهذه البساطة. لذا، تحدثي إلينا، ولكن تحدثي تحديدًا إلى الشابة التي تبذل قصارى جهدها لتكون أمًا أو زوجة صالحة، والتي تشعر بالحيرة حيال كل هذا.

>> نعم، أعتقد أن الأمر هو كالتالي: من السهل جدًا اللجوء إلى الإنترنت للحصول على نصائح سريعة، وأنا أتفهم ذلك لأننا جميعًا، نحن الشابات، نشعر بضيق الوقت. أعني ، ليس فقط الشابات، بل جميعنا نشعر بضيق الوقت. لذلك، نعتقد أننا بحاجة إلى معلومات، بينما في كثير من الأحيان نحتاج إلى علاقة. لذا، نعتقد أننا بحاجة إلى معلومات عندما نكون أمهات شابات أو زوجات حديثات. أخبريني كيف أجعل هذا الطفل ينام. أعني، كما تعلمين، وأنتِ محرومة من النوم ، لذلك ستختارين أسهل الطرق. ولكن، إذا اتصلتُ بكورتني، لأنها في كنيستي، وهي امرأة كبيرة في السن هناك، فإليكِ ما عليكِ فعله. ستُقدّمين لي معلوماتٍ قد لا أعرف أنني أحتاجها، لأن الأمر لا يتعلق بالنوم في الحقيقة. بل يتعلق بكيفية التوكل على الله في هذه الفترة التي لا أنام فيها إطلاقًا وأشعر بالإرهاق، وسترين ذلك فيّ. الأمر لا يتعلق بجعل تشارلي ينام أربع ساعات وهو لا ينام إلا ساعتين، فهناك مشكلة في القلب. يمكنني البحث عن أفكار على الإنترنت، ولكن ماذا لو اتصلتُ بكورتني، مع العلم أن ليس الجميع سيرغب في الحصول على رقمكِ؟ تريدين مني أن أعطيه للجميع. ماذا لو اتصلتُ بكورتني وأنا أبكي وأقول: "لن ينتهي هذا أبدًا"؟ ستقولين

بهدوء: "ستتجاوزين هذا ، وسأدعو لكِ الآن، ويمكننا معًا أن ندعو الله أن يُساعد تشارلي الصغير على النوم". حسنًا، ثم سنتحدث عن بعض الأفكار. لكن اعلمي أن هذا الأمر متغيّر. كل طفل مختلف. ستتمكنين من التحدث عما لا تعرفه ابنتك أنها تحتاجه. لذا، تكمن المشكلة في اللجوء إلى الإنترنت للحصول على التوجيه والنصيحة في أنني أعتقد أنني أعرف الإجابة التي أحتاجها. >> صحيح. صحيح، وأعتقد أننا سنتحدث عن ذلك لأن هذا يؤثر على المعلومات التي نتلقاها بالفعل، أليس كذلك؟ إنه يؤثر على ذلك. أجل. >> بالضبط. وماذا عنكِ؟ كيف ستتعاملين مع امرأة شابة تعتقد... حسنًا، إليكِ الأمر. إنه لأمر مثير للاهتمام بالنسبة لي في كنيستي. أعتقد أنني الآن أم كبيرة في السن ، أو أنهم يعتقدون أنني زائدة عن الحاجة. لا أعرف أيهما هو الصحيح. لم تتصل بي امرأة أصغر سنًا تسألني عن تربية الأطفال. أبدًا.

>> هذا أمر رائع بالنسبة لي. أعتقد أنني أستعين بمدونات الأمهات. أعتقد أن هناك تحولًا منذ الأزل وحتى ظهور مدونات الأمهات. أعتقد أن هذا التحول بدأ قبل ذلك، في أوائل الألفية الثانية مثلًا. كان المصدر الوحيد للمعلومات والحكمة هو الجارة، الأم، الجدة، العمة، أو حتى سيدة الكنيسة. كنتِ تسألين، أولًا، أشخاصًا حقيقيين تعرفينهم في الواقع. ثانيًا، كنتِ تسألين شخصًا لديه خبرة عملية. لم تكن تلك السيدة تخوض التجربة معكِ. بدأ عصر مدونات الأمهات، حيث كانت الأمهات في الثلاثين من العمر يقدمن النصائح لبعضهن. كان هناك شيء جميل، كأنكن تتشاركن التجربة، لكن التحول في هذا الأمر، خاصةً فيما يتعلق بتنويم >> الطفل، أصبح واقعًا. لذا، >> من الجيد والصحيح التحدث مع من حولكِ حول هذا الموضوع.

لكنني أعتقد أن الطريقة الرئيسية التي بدأت بها النساء في الحصول على المعلومات والنصائح لم تكن في سياق العلاقات، بل من أشخاص لا يعرفنهم، كانوا يُغدقون عليهن النصائح بشكل عشوائي. لقد كان تحولًا هائلًا ، ثم جاءت وسائل التواصل الاجتماعي. >> نعم. لقد صُدمتُ حقًا من لجوء النساء إلى من هنّ في الثلاثين من العمر للحصول على نصائح الزواج، أو حتى من هنّ في الخامسة والثلاثين. الكثير من تلك الزيجات التي شاهدناها، مررنا بها بأنفسنا، ثم انهارت بالفعل. وهذا ليس هو الحال دائمًا، لكنني أقول فقط، ألا يكون من الأفضل أن نسأل الشخص المتزوج منذ عقود: "ما هي بعض الأشياء التي فعلتها في زواجك، للمساعدة؟" وأنا مُصرّة على هذا، حتى مع الكتب، لأن هذا كان في العالم القديم، يا كورتني، حيث نشأنا. في العالم القديم، كنا نلجأ إلى الكتب للحصول على نصائح الزواج.

وكما تعلمون، كنت أتحدث مع ابنتي عن هذا الأمر، كانت تتصفح كتابًا قديمًا وقالت: " أمي، هل قرأتِ هذا الكتاب؟ إنه فظيع". فقلت لها: "هذا سيء حقًا. لماذا كُتب فيه هذا الكلام؟". لذا، ليست النصائح السيئة جديدة، أو ربما النصائح غير الواقعية هي الجديدة. الفرق بينهما، على الأقل مدونات الأمهات، هي لأشخاص حقيقيين كما كنا نتحدث. مدونات الأمهات حقيقية، أو نصائح الزواج من شخص حقيقي، وهذا يختلف عن الدردشة. لذا دعونا نوضح، هناك فرق كبير بينهما، لأن هناك على الأقل إنسانًا وراءها. لكنني أعتقد أنه بدلًا من الحصول على نصائح الزواج من الإنترنت، إليكم المشكلة. الشخص الذي يكتب ذلك الكتاب أو تلك المدونة لا يعرفك. ألا توجد في حياتك شابات أخريات تقدمين لهن نصائح مختلفة تمامًا في بعض الأمور؟ لأن الأمر يعتمد على الشخصية، على طريقة تعاملك معهن . يمكنكِ أن تري ما يفعلنه في منازلهن، فتقولين: "لقد كنتِ تنتقدين زوجكِ نوعًا ما". أنتِ رأيتِ ذلك

بنفسكِ، بدلًا من أن تقولي: "هذا غير لائق". هذا النوع من السلوك، نعم. يمكنكِ رؤية أشياء لا يراها مدون الإنترنت، وهذا يُحدث فرقًا كبيرًا. ومن الأمور الأخرى التي نراها بكثرة في عالمنا اليوم، العلاقات الصعبة مع الأهل. ففي العشرينات والثلاثينات من العمر ، يقطع الشباب التواصل مع أهلهم. هذه ظاهرة شائعة في كثير من المجالات. لنفترض أن ابنة بالغة تعاني من علاقة صعبة مع والديها . يحاولان التدخل في قراراتها، ويشككان في خياراتها، وهذا يحدث أحيانًا. >> قد يكون هذا صحيحًا، وقد لا يكون. >> أعني، ما زلنا نتعرض أحيانًا للمساءلة من قبل والدينا عن قراراتنا. نعم، كلنا نتعرض لذلك. >> إذن، ما الفرق لو لجأت إلى الإنترنت طلبًا للمشورة، أو لو تحدثت إلى امرأة أكبر سنًا في كنيستها؟ ما الذي تتوقع حدوثه؟ >> حسنًا، الذكاء الاصطناعي سيعطي الأولوية لها فقط مهما كلف الأمر. سيعتمد على ما هو جيد لها، وما يجعلها تشعر بالرضا، أيًا كان. إنه ببساطة لا يحفز التفكير النقدي. أما المرأة الأكبر سنًا في الكنيسة، بإذن الله، فيمكنها أن تعطي الأولوية لكليهما. قد يكون لديها منظورٌ

يسمح لها بالصبر، كما تعلمين، فالصبر فضيلة مسيحية. نحن لا نملك هذا المنظور، وكما ذكرتِ سابقًا، حتى في نصائح الزواج، من المهم معرفة الشخص، ومعرفة أن هذه العلاقة غير صحية وسامة لدرجة تستدعي وضع حدود. في المقابل، هي علاقة صعبة، ولكن لا بأس بصعوبتها. كما تقولين، يمكنكِ فعل الأشياء الصعبة. لكن الإنترنت لا يعلم ذلك، وقد يكون ضارًا جدًا لو قال لامرأة في علاقة سامة: "استمري بالصبر، استمري في السعي، استمري في الظهور". لكن من الضار أيضًا أن نقول لامرأة في علاقة صعبة: "أنهي العلاقة، اقطعي علاقتكِ به، ارسمي حدودكِ بحزم".

لذا، كما تعلم، حتى الكتاب لن يكون قادراً على إخبارك بذلك، والمقال لن يكون قادراً على إخبارك بذلك، يجب أن يكون ذلك شخصاً حقيقياً يعرفك فعلاً.